Мама считает, что мне нужно завести подругу, а лучше нескольких, чтобы развеять скуку. Чтобы не было так тоскливо. Мне не нравятся люди, с ними нужно говорить и улыбаться. Мне нравится одиночество, нравятся книги, нравится записывать мысли. Люди отвлекает меня от этого, особенно люди, которые направленны вширь, а не вглубь. Я тоскую по человеку "вглубь", мне хочется разговаривать.

я не хочу, чтобы я здесь замуровалась. я боюсь этих стен. мне плохо

Моя мама.

Человек строгий, несколько суховатый. Исходя из всего, я думаю, что самая главная черта её характера - сила духа, воля. На втором месте я бы поставила логику, на третьем физику, на четвертом эмоцию.
Долгое время в подростковом возрасте я считала её главным объектом подражания. Она сильная личность, всегда добивается того, что ей придет в голову, равномерно планирует свою жизнь, у неё всегда есть деньги на то, что она хочет (ума не приложу откуда они берутся). В то время я не замечала в ней практически никаких недостатков. Она была довольна жизнью, как мне казалось, практически во всех её проявлениях. Мы всегда стремимся к тому, что нам нравится, так и я стремилась к своей матери. В этом же возрасте у меня было очень много времени на размышления, т.к. общаться с людьми я не люблю, а это противоположно-зависимые вещи.
Самое первое воспоминание из моего детства - несколько ссор мамы и отца. Я помню и как отец случайно ударил маму, как они кричали просто из-за того, кто будет меня купать. Я помню как мама выгнала отца из дома. Я помню отцовскую нежность. Я не знаю, можно ли верить этим воспоминаниям, ведь по идее мне было совсем мало лет тогда. Помню, как мы с дедушкой сидели напротив нашего дома и смотрели, как наши вещи выгружают, чтобы перевезти их в новую квартиру, в которой уже не будет папы. Не знаю, можно ли этому верить, но до сих пор эти воспоминания вызывают тоску.. слезу. Воспоминания сразу услужливо подсовывают самые яркие моменты. Я помню, как меня бабушка привела из садика домой, а мама купила мне кукольный театр с героями Буратино и встречала меня, одев куклы на пальцы.. Воспоминания рисуют её бесконечно счастливое лицо, но я не знаю, можно ли им верить. Потом я вспоминаю как мама учила меня читать. Я в детстве не подавала особых признаков ума, но, видимо, мама надеялась на проявление оного, потому что за букварем мы сидели около часа. Потом она запсиховала, (мне очень странно это вспоминать, этому воспоминанию мне совсем не хочется верить, но ....). Потрясла меня за шиворот, у меня потекла кровь из носа. Во мне лет с 8 живет чувство, которое не позволяет чувствовать себя менее способнее к учебе, чем кто-то другой. Если бы со мной учился Эйнштейн, то я бы землю носом рыла, пока все не поняли, что мне доступен тот же уровень знаний. Может быть это чувство из-за того случая..
Детство мое вообще было достаточно суровым, на мой взгляд. Школа, школа искусств, английский язык, постоянный попытки занять меня еще и спортом. Из-за этого был катастрофический недостаток времени, мне почти не удалось привыкнуть к маме. В тоже время у меня был отчим, которого я не понимала и который не понимал меня, совсем маленького еще ребенка. Сейчас я с чувством стыда вспоминаю свое желание получить отцовскую ласку от него. Правда воспоминание всего одно, но сколько было не осознанных случаев - только гадать. Вечером мама на кухне, отчим смотрит телевизор, я что-то рисую в своей комнате. Мне хочется чтобы со мной поговорили, просто побыли рядом и я иду в комнату к отчиму. Сажусь на полу и что-то рисую. Отчим уходит. Я иду за ним, потому что мне совсем мало лет и совсем не знакомо чувство стеснения или что-то подобное. Но он возращается в ту комнату, и так по кругу. В 2 комнатах это смотрелось довольно комично, я полагаю. Тогда я даже маме пожаловась, как это не удивительно. Я говорю удивительно, потому что в детстве я не любила жаловаться маме. Мама никогда не жалела меня, так было принято в нашей семье. Поэтому ударившись где-то, поссорившись с кем-то, в большинстве случаев я мирно переживала это сама, в отличие от всех моих ровесников, которые были очень привязаны к матерям.. благо, мне было не сложно. Когда мне было лет 8-9, я играла во дворе зимой, от кого-то мне достался сильный удар в спину, все запереживали и сказали сходить домой. Я же (с чувством, которое пока не осознаю), сказала, что в нашей семье каждый сам за себя.
По большому счету это не было враньем. Я уже говорила, что мама - человек своей воли. Когда она злилась на своего ребенка, то громко ему это высказывала, для убедительности порола ремнем, потом закрывала воющего в комнате.. и шла спокойно болтать со вторым ребенком\отчимом\по телефону, или готовить ужин. Я могла несколько часов плакать, шептать, что хочу к папе (ничем не обоснованное желание - папа на меня быстро забил), но мама была непреклонна. Она злилась. И в этой злости никогда не было жалости или сострадания. Во всяком случае я никогда не видела этого.
Я оставалась без ужина, стояла в углу.. трясясь от страха таскала колбасу, когда в кухне никого не было. В тот период детства единственная эмоция, которую я испытывала к маме - страх. Перед её силой, беспринципностью, сухостью..
Говорят, что дети выбирают людей. Чувствуют, кто хороший и выбирают их. До того, как забить все мое время доп. занятиями, у меня было 2 няни. Одну из них я совсем не помню, другую более или менее. С нежным теплом.. она и её муж были не так стары, но находились в том возрасте, когда растут последние внуки. Самые горячо любимые. К ним часто приходила их внучка.. тогда я чувствовала страшный дефицит внимания. Я, наверное, была ужасным ребенком, но вряд ли можно винить меня в этом. Мне не уделяли внимания дома, бабушку в своем детстве я не помню вообще, а у няни были свои внуки. Но я с бесконечным теплом вспоминаю мужа няни.. сама не знаю почему, я выбрала его детским чутьем. Он жарил мне хлеб с маслом, когда я просила, он болтал со мною, когда я хотела болтать. Наверное, он просто уделял мне чуть больше внимания, чем остальные. Я не очень виню взрослых в том, что они не разглядели в маленькой мне ребенка, с повышенным требованием взрослого тепла. А мои требования действительно были завышены, как только я родилась, мне каждую секунду нужна была мама рядом, я кричала, вопила, если меня отлучали от неё... Я не виню взрослых, я с детства усвоила, что у них много проблем и забот... Но я чувствую, что не виню только потому, что заставляю свою обиду подождать, изредка изливая её в такие записки. И я боюсь момента, когда этот шар окончательно лопнет.. Был еще момент, связанный с моим братом, когда он проявил отеческую нежность.. Но от мамы я этого не помню. Мы ездили каждое лето в парк атракционов, она доставала мне путевки в детские лагеря, в лагерь на море.. Но что-то было не то.
Потом была школа, музыкальная школа, уроки английского. Потом мне это надоело. Я не хотела учиться в музыкальной школы - я не ходила. Не хотела английского - не шла на занятие. Став на год старше так же было с обычной школой. Мама меня порола, жаловалась, кричала. Но во мне начали развиваться стороны моей матери - я была упряма, как танк я шла к своей цели, мне было легче перенести физическую порку, а стоя в углу читать книгу, чем на час идти на занятия и делать то, чего я не хочу. Уважение к матери проснулось позже, заставило меня таки с горем пополам закончить музыкалку. На английский я ходить перестала. У меня был переходный возраст и я была растеряна. Моя отчужденность от матери (или наоборот?) выражалась еще в том, что мне не читали лекций. Меня не учили с кем дружить, во что одеваться, когда начинать краситься, встречаться ли с мальчиками. Не было запрета на друзей. Даже найдя в моем кармане сигареты, мама сказала: "а, раз друга..". Когда отдыхая где-то, я в 12 ночи ушла с 5 мальчиками, старше меня на 2-5 лет куда-то там, то она встретила меня в толпе всех взрослых, но вряд ли ругала. И подростковый возраст дался мне с тем трудом, с которым не знакомы дети в строгих семьях или дружных семьях.. Когда на тебя оказывает влияние взрослый человек, то ты невольно подавляешь в себе многие порывы - из-за не желания растроить или боязни наказания. Испугать наказанием меня было нельзя, потому что я ощущала в себе ужасную, страшную упрямость, которая разрешает делать все, что придет в голову. А влияния на меня не было. Да и я быстро закрылась от него. И в это время, я, как и водиться, попала в плохую компанию. Мне было 11 или 12 лет. Вообще я быстро развивалась, особенно физически. Уже в 3 классе у меня начала формироваться грудь, поэтому в 12 лет внимание было неизбежно. Я совсем ничего тогда не понимала, за 4 месяца я чуть не переспала с 3 мальчиками. Но мне повезло, потому что плохие люди не не попадались. Все мальчики относились ко мне с нежностью, которую, я в общем-то, в одном случае и вправду заслуживала. Но не об этом. Со мной не случилось ничего страшного, потому что ум просыпался и почти в последний момент говорил: "НЕТ". Мальчики слушались, я была нужна им. И мне нравилось то тепло.. в общем я уходила из дома в 4 утра и приходила в 8 (в 8.30 школа), мама боялась, конечно, я это видела.. но только через несколько месяцев её страх подействовал на меня. Она не ругалась, не читала лекций.. Но, сама того не понимая, задела мое больное место - мою гордость, сказав, что я могу претендовать на лучшее. Еще целый учебный год у меня было непонимание с окружающим миром. Но я ночевала дома, ходила на несколько уроков в день, иногда ходила в музыкалку. Шаткое равновесие было установлено. Я не знаю, что было бы со мной, если бы я не познакомилась с Егором. Он страшно меня изменил, он принес цель и смысл в мою жизнь. Он все изменил, он залечил очень много душевных ран, лечит их каждый день.. Эти три года я счастлива, чего никогда не было раньше. С ним я по настоящему росла.. через год отношений с ним я стала видеть в маме пример для подражания. Прошла еще 2 года.. этот пример начинает разрушаться.
На какое-то время у нас установились с ней отношения, в которых я приходила, не ждала, пока меня спросят, вываливала ей все, надеясь на реакцию, потом уходила. Сейчас я начинаю замечать за ней истеричность, нелогичность. Эти качества убивают меня..

В себе самой я со страхом замечаю сухость. Я не умею жалеть людей, когда они плачут, не умею ободрять. Я сухо и логично предлагаю решение проблемы, потом, через месяц или 2 понимаю, что им нужно было совсем другое..

А самое печальное, что мне все так же хочется тепла кого-то из взрослого.. Я, человек, который не привязывается к людям по определению, за 5 месяцев привыкла к одному человеку взрослому человеку настолько..

Сутки проходят, за ними другие,
нас разделяют мгновенья
мы точно когда-то с тобою дружили
но словно в другой параллели

Ты там улыбался немного честнее.
Я меньше прятала взгляд.
Время было постыдно шальное
Мысли чуть-чуть невпопад..

Все прошло. Если на нынешний лад:
Мы не торт.
Мы сварились в собственном креме.
Пусть вас теперь не терзает, мой друг,
изжога мучных угрызений.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

я забыла твою дырочку за ухом...

еще понравься, еще чуточку, секундочку понравься

Да, я своевольная, но, НЕТ, я не конфликтная.
В смысле, я не буду делать что-то ради конфликта, даже не буду своевольничать, если это напрямую вызовет конфликт. Но если в этом нет ничего страшного.. то в чем тогда дело?
С трудом понимаю людей, которые говорят: "Ты, ты ужасная, ты делаешь что-то только для того, чтобы нас разозлить, чтобы показать, насколько ты выделяешься, отличаешься ото всех, ударило что-то в голову и начинаешь делать, не подумав нормально". Откуда такие выводы? И сколько не пытайся объяснить, что если бы целью было выделиться, то средства были совсем другие, а т.к. цели такой и в помине нет, то не нужно меня по ней судить и столько времени говорить об этом. И сколько не говори, что это не способ вас злить; что когда я это делаю, то о вашей злости я думаю меньше всего; и т.п., все равно ничего не работает. А когда говоришь, что "Ничего мне в голову не ударяло. Кому в конце концов плохо от того, что я сделала, кроме меня? На полном серьезе, кому?", то осуждают еще больше, но ведь правда, если на полном серьезе, то кому плохо? Все время слышу: "От этого только тебе хуже будет! Нам то что, о себе подумай!". Оk, думаю, что ничего страшного.

И еще "О, А, АГА! Думаешь, что если ты подросток, то ты можешь делать все, что тебе взбредет в голову! А мы взрослые должны все понимать!". Да не думаю я так. Я же считаю, что могу в мелочах делать то, что хочу я, логично, что и вы, в моих мыслях, вольны делать, что сочтете нужным. Поэтому, если вы сами хотите быть взрослыми и все понимать - будьте, ктож вам не дает.
Но это не значит, что я вас "шлю куда подальше". Вот как не противно это говорить, а.

Я просто хочу, чтобы все было просто. Есть проблема - я отчитаюсь, распишусь где надо, понесу убытки, потому что мне никогда не было сложно расплатиться за ошибки. Но зачастую наказание несет меньше убытков, чем дело, которое я должна была сделать, поэтому я выбираю наказание.
Но вместо нормального и адекватного, у нас разводится огромная куча проблем, там "каменья брани" и т.п., а я на самом деле только крепче жму себя руками... Полчаса стоять, слушать обвинения среди которых 90% - додумки и эмоции.. злость берет, хоть и пытаюсь ей не поддаваться.

Я вообще эмоциональная. Я легко начинаю плакать, быстро злюсь, резко обрываю(-юсь) и закрываю(-юсь). Место, в котором я провожу кучу времени, учит очень разным вещам. Из них всего лишь за 20% оценки пойдут в аттестат. Другие вещи ты учишь для себя. Кому что сказать, как себя повести, где многозначительно промолчать, где научиться терпеть, с кем больше улыбаться, с кем быть более серьезным, кому нужно писать работы, кому отвечать устно, кто спрашивает в начале триместра, кто в конце, на каком уроке у кого нужно списывать, чей успех принимать как должное, чей как результат долгих стараний. Привыкаешь, что мало понимать предмет, нужно сохранять хорошие, отличные отношения с педагогом.. Так обидно, хоть плач. Не то, что меня сильно касалась ситуация с занижением оценок из-за плохих отношений. Просто обидно, что это есть. Норма. В этих условиях нуждаешься в учителях, которым все равно кто ты, он, она, иначе забываешь, чего ты на самом деле стоишь.
В школе мне плохо. Слишком редко человек становится самим собой. В школе все время скучаю по своей квартире. По вечерам, когда все дома, выходным. У нас все не идеально, но у нас очень хорошо. Всегда мне говорили, что я взрослее сверстников, но это совсем не так. Я очень боюсь отрываться от дома. Я остаюсь маленькой маленькой маминой девочкой, с каждым днем становлюсь ей все больше. Вот в чем моя проблема - я ото всех закрываюсь. Мне не стоит труда рассказать кому-то все свои мысли однажды, выслушать всего его, проблема возникает дальше - на людях мы изменимся, мне станет больно и зло. Я не хочу взрослеть. Я не хочу расти. Я хочу навечно застыть в 2010 году.

<img

Оу! Сейчас, получается, уже декабрь 2010 года. декабрь 2010 года. 2010 года. получается, что так..

Что же меняется? сейчас мотну все дневники на декабрь 2009, пойму.

Итак! Можно сделать вывод, что я терпеливая, ибо живу с почти сломанной мышкой уже год, а то и больше.
За год начала действовать, а не только хотеть результатов, умничка. Но больше дневники ничего интересного не напомнили.

Тогда сами:
За год появилась новый близкий человек, начал заменять другого. У некоторых гиперобщительных за год появляется целый десяток, наверное . Но меня радует и такой расклад.. этот "другой" близкий медленно перетекает в просто хорошего и довольно знакомого. Гениальная классификация, почти все названия звучат обидно. Этот "новый" близкий, совсем не похож на того, кого невольно вытеснил. Он принес перемены, он принес простоту, которой мне так не хватало. Он лучше меня, я невольно меняюсь, ведь мне нравятся хорошие. Он очень забавный, смешной, открытый, оптимистичный, приятный, хоть иногда и едкий, сам того не понимая. Тактичный, а мне этого не хватало. Часто наши реакции на схожие вещи похожи. В нем нет ревности к моему любимому человеку. Мне не хватало этого человека. В 10 лет мы с мамой говорили о друзьях, точнее о том, почему у меня нет лучшей подруги. Я помню, что говорила мне мама, но и помню, что я сказала ей: "Мне нужна я, только в другом человеке." Т.е. я хотела того, кто будет силен в том, что не получается у меня, но слаб в том, что я хорошо умею. Но он должен так же относиться ко всему этому, т.е. видеть цель, добиваться её, и так по кругу. Похожее воспитание и т.д. и т.п.. Все нашлось. Все хорошо. У меня пропал застой в жизни, потому что он силен в том, что не получается у меня.
Ладно, дальше.

Школа..Появился новый преподаватель русского языка и литературы. Душа отдыхает на этих уроках Даже начала приобщаться к школьной программе, жалко только, что теперь свой список не успеваю читать.. Но это всегда успеется. Ничего страшного.
Закончила среднюю школу с зеленым аттестатом) Учила в месяц по стиху, даже почувствовала, что память лучше стала. Но главное - почувствовала потребность ещё. В этом году на мне три научно-исследовательских работы. 2 из них "сольные", одна "дуэтом". Интересно очень! На самом деле в старшей школе стало сложнее. То, что после 9ых отсеяли всех, кому не нужно, и оставили только способных и целеустремленных откинуло с первого места в рейтинге на непонятно какое в среде лучших. Ведь у всех сейчас свои профили, все раскрывают на полную свои сильные стороны.. Тягаться с некоторыми - без вариантов, но зачастую сама себе удивляюсь Ладно, блин, не об этом.


Чуть не сглупила жутко, исправилась почти в последний момент, но мне все простили. Спасибо. Глупить начала как раз ровно год назад, тупица, до сих пор себя ногами отпинать хочется. Но сейчас все лучше, правда. Нет желания глупить, более того, помня то смятение, что творилось в душе, хочется бежать от всего, что так или иначе мозг может связать с тем случаем. Очень быстро бежать! Не уставая, стать марафонцем.
.

Не очень богатый на изменения год.. А, работала летом. Ну и не знаю, вроде все изменения.
Учиться надо, а не балду пинать, вот.