мы повесим замочек.. поскорее бы полтора года наших отношений..^_^

Голова гудиит

купить есе поздравительную открытку

не знаю, что и написать хочу.. все так быстро меняется.ещё в ноябре я писала только о тебе..
я давно не читала бегбедера, да я его сейчас и не осилю..
я не знаю, что чувствую к тебе..просто, просто мне было очень трудно отпустить тебя отдыхать с другими.. ты не представляешь, как отрицательно отдается в душе любая из эмоций, если 14 лет до этого тебе было на все все равно..
твои вещи повсюду у меня в комнате..боюсь, что если мы однажды расстанемся, как сулит мне мама, то придется нанимать грузовик, чтобы он перевез эти все вещи..
я грущу всегда..когда ты рядом и когда тебя нет.. грущу от того, что мы постоянно стареем.. мне не быть йогом, ими не становятся, когда любят кого-то...по моему я слишком часто повторяю себе, что люблю тебе..это хорошо или плохо? это значит, что мы скоро расстанемся, или это значит что-то хорошее? я постоянно пытаюсь сравниться с кем-то, провести какую-то черту закономерности, но ты приходишь и нежной рукой отрубаешь все мои действия..
я как недвижимость..бери и делай что хочешь..живи или сдавай, можешь продать, все равно я останусь твоей..хотя скорее я как собачка или кошка..с бешеным фанатизмом к своему хозяину.. ты не любишь все эти слова о любви, и я не могу говорить их тебе, я пишу сюда.. ты, наверное, даже испугаешь, если я буду тебе это говорить..можешь через 20 лет я доверю тебе прочитать это.. право слово, что здесь такого.. я уеду в четверг, а ты весь день гулял с другими.. выпускной.как это все не вовремя.. как не вовремя ты я и весь этот 21 век..

так плохо.. он не звонит и мне уже не интересно почему, просто звоню сама.
так плохо..черт, приходится гоорить ему, что я сегодня весь день гуляю, а маме "щас уберусь..все равно сегодня весь день и всю ночь в этой комнате.."
сказала "ладно, удачи тебе, до завтра" и положила трубку..наверное это было какой-то ошибкой, но зато я позвонила вообще..
дождь.. как-то спокойно и грустно..пусть гуляет.. больше такого не будет, чтобы он без меня гулял. или пусть тогда свсем уматывает..да хотя что самой себе врать, все так же останется, у меня пока не хватает сил переспаривать его..значит чувства ещё сильны.. вот так и держимся..грустя по одному поводу и ещё боее растраиваюсь от всего подряд..
Крек стал моим обезболивающем в эти дни.. крек это исполнители..они нежные

у меня чувство, что меня все гонят..что я никому не нравлюбсь, что всем противно, все парятся мною..хочется исчезнуть и не парить их..хочу уехать и плакать

Всех их покроют соусом для того, что бы не чувствовался вкус смерти

Почему все так сложно то?