Да, я своевольная, но, НЕТ, я не конфликтная.
В смысле, я не буду делать что-то ради конфликта, даже не буду своевольничать, если это напрямую вызовет конфликт. Но если в этом нет ничего страшного.. то в чем тогда дело?
С трудом понимаю людей, которые говорят: "Ты, ты ужасная, ты делаешь что-то только для того, чтобы нас разозлить, чтобы показать, насколько ты выделяешься, отличаешься ото всех, ударило что-то в голову и начинаешь делать, не подумав нормально". Откуда такие выводы? И сколько не пытайся объяснить, что если бы целью было выделиться, то средства были совсем другие, а т.к. цели такой и в помине нет, то не нужно меня по ней судить и столько времени говорить об этом. И сколько не говори, что это не способ вас злить; что когда я это делаю, то о вашей злости я думаю меньше всего; и т.п., все равно ничего не работает. А когда говоришь, что "Ничего мне в голову не ударяло. Кому в конце концов плохо от того, что я сделала, кроме меня? На полном серьезе, кому?", то осуждают еще больше, но ведь правда, если на полном серьезе, то кому плохо? Все время слышу: "От этого только тебе хуже будет! Нам то что, о себе подумай!". Оk, думаю, что ничего страшного.
И еще "О, А, АГА! Думаешь, что если ты подросток, то ты можешь делать все, что тебе взбредет в голову! А мы взрослые должны все понимать!". Да не думаю я так. Я же считаю, что могу в мелочах делать то, что хочу я, логично, что и вы, в моих мыслях, вольны делать, что сочтете нужным. Поэтому, если вы сами хотите быть взрослыми и все понимать - будьте, ктож вам не дает.
Но это не значит, что я вас "шлю куда подальше". Вот как не противно это говорить, а.
Я просто хочу, чтобы все было просто. Есть проблема - я отчитаюсь, распишусь где надо, понесу убытки, потому что мне никогда не было сложно расплатиться за ошибки. Но зачастую наказание несет меньше убытков, чем дело, которое я должна была сделать, поэтому я выбираю наказание.
Но вместо нормального и адекватного, у нас разводится огромная куча проблем, там "каменья брани" и т.п., а я на самом деле только крепче жму себя руками... Полчаса стоять, слушать обвинения среди которых 90% - додумки и эмоции.. злость берет, хоть и пытаюсь ей не поддаваться.
Я вообще эмоциональная. Я легко начинаю плакать, быстро злюсь, резко обрываю(-юсь) и закрываю(-юсь). Место, в котором я провожу кучу времени, учит очень разным вещам. Из них всего лишь за 20% оценки пойдут в аттестат. Другие вещи ты учишь для себя. Кому что сказать, как себя повести, где многозначительно промолчать, где научиться терпеть, с кем больше улыбаться, с кем быть более серьезным, кому нужно писать работы, кому отвечать устно, кто спрашивает в начале триместра, кто в конце, на каком уроке у кого нужно списывать, чей успех принимать как должное, чей как результат долгих стараний. Привыкаешь, что мало понимать предмет, нужно сохранять хорошие, отличные отношения с педагогом.. Так обидно, хоть плач. Не то, что меня сильно касалась ситуация с занижением оценок из-за плохих отношений. Просто обидно, что это есть. Норма. В этих условиях нуждаешься в учителях, которым все равно кто ты, он, она, иначе забываешь, чего ты на самом деле стоишь.
В школе мне плохо. Слишком редко человек становится самим собой. В школе все время скучаю по своей квартире. По вечерам, когда все дома, выходным. У нас все не идеально, но у нас очень хорошо. Всегда мне говорили, что я взрослее сверстников, но это совсем не так. Я очень боюсь отрываться от дома. Я остаюсь маленькой маленькой маминой девочкой, с каждым днем становлюсь ей все больше. Вот в чем моя проблема - я ото всех закрываюсь. Мне не стоит труда рассказать кому-то все свои мысли однажды, выслушать всего его, проблема возникает дальше - на людях мы изменимся, мне станет больно и зло. Я не хочу взрослеть. Я не хочу расти. Я хочу навечно застыть в 2010 году.