Моя мама.
Человек строгий, несколько суховатый. Исходя из всего, я думаю, что самая главная черта её характера - сила духа, воля. На втором месте я бы поставила логику, на третьем физику, на четвертом эмоцию.
Долгое время в подростковом возрасте я считала её главным объектом подражания. Она сильная личность, всегда добивается того, что ей придет в голову, равномерно планирует свою жизнь, у неё всегда есть деньги на то, что она хочет (ума не приложу откуда они берутся). В то время я не замечала в ней практически никаких недостатков. Она была довольна жизнью, как мне казалось, практически во всех её проявлениях. Мы всегда стремимся к тому, что нам нравится, так и я стремилась к своей матери. В этом же возрасте у меня было очень много времени на размышления, т.к. общаться с людьми я не люблю, а это противоположно-зависимые вещи.
Самое первое воспоминание из моего детства - несколько ссор мамы и отца. Я помню и как отец случайно ударил маму, как они кричали просто из-за того, кто будет меня купать. Я помню как мама выгнала отца из дома. Я помню отцовскую нежность. Я не знаю, можно ли верить этим воспоминаниям, ведь по идее мне было совсем мало лет тогда. Помню, как мы с дедушкой сидели напротив нашего дома и смотрели, как наши вещи выгружают, чтобы перевезти их в новую квартиру, в которой уже не будет папы. Не знаю, можно ли этому верить, но до сих пор эти воспоминания вызывают тоску.. слезу. Воспоминания сразу услужливо подсовывают самые яркие моменты. Я помню, как меня бабушка привела из садика домой, а мама купила мне кукольный театр с героями Буратино и встречала меня, одев куклы на пальцы.. Воспоминания рисуют её бесконечно счастливое лицо, но я не знаю, можно ли им верить. Потом я вспоминаю как мама учила меня читать. Я в детстве не подавала особых признаков ума, но, видимо, мама надеялась на проявление оного, потому что за букварем мы сидели около часа. Потом она запсиховала, (мне очень странно это вспоминать, этому воспоминанию мне совсем не хочется верить, но ....). Потрясла меня за шиворот, у меня потекла кровь из носа. Во мне лет с 8 живет чувство, которое не позволяет чувствовать себя менее способнее к учебе, чем кто-то другой. Если бы со мной учился Эйнштейн, то я бы землю носом рыла, пока все не поняли, что мне доступен тот же уровень знаний. Может быть это чувство из-за того случая..
Детство мое вообще было достаточно суровым, на мой взгляд. Школа, школа искусств, английский язык, постоянный попытки занять меня еще и спортом. Из-за этого был катастрофический недостаток времени, мне почти не удалось привыкнуть к маме. В тоже время у меня был отчим, которого я не понимала и который не понимал меня, совсем маленького еще ребенка. Сейчас я с чувством стыда вспоминаю свое желание получить отцовскую ласку от него. Правда воспоминание всего одно, но сколько было не осознанных случаев - только гадать. Вечером мама на кухне, отчим смотрит телевизор, я что-то рисую в своей комнате. Мне хочется чтобы со мной поговорили, просто побыли рядом и я иду в комнату к отчиму. Сажусь на полу и что-то рисую. Отчим уходит. Я иду за ним, потому что мне совсем мало лет и совсем не знакомо чувство стеснения или что-то подобное. Но он возращается в ту комнату, и так по кругу. В 2 комнатах это смотрелось довольно комично, я полагаю. Тогда я даже маме пожаловась, как это не удивительно. Я говорю удивительно, потому что в детстве я не любила жаловаться маме. Мама никогда не жалела меня, так было принято в нашей семье. Поэтому ударившись где-то, поссорившись с кем-то, в большинстве случаев я мирно переживала это сама, в отличие от всех моих ровесников, которые были очень привязаны к матерям.. благо, мне было не сложно. Когда мне было лет 8-9, я играла во дворе зимой, от кого-то мне достался сильный удар в спину, все запереживали и сказали сходить домой. Я же (с чувством, которое пока не осознаю), сказала, что в нашей семье каждый сам за себя.
По большому счету это не было враньем. Я уже говорила, что мама - человек своей воли. Когда она злилась на своего ребенка, то громко ему это высказывала, для убедительности порола ремнем, потом закрывала воющего в комнате.. и шла спокойно болтать со вторым ребенком\отчимом\по телефону, или готовить ужин. Я могла несколько часов плакать, шептать, что хочу к папе (ничем не обоснованное желание - папа на меня быстро забил), но мама была непреклонна. Она злилась. И в этой злости никогда не было жалости или сострадания. Во всяком случае я никогда не видела этого.
Я оставалась без ужина, стояла в углу.. трясясь от страха таскала колбасу, когда в кухне никого не было. В тот период детства единственная эмоция, которую я испытывала к маме - страх. Перед её силой, беспринципностью, сухостью..
Говорят, что дети выбирают людей. Чувствуют, кто хороший и выбирают их. До того, как забить все мое время доп. занятиями, у меня было 2 няни. Одну из них я совсем не помню, другую более или менее. С нежным теплом.. она и её муж были не так стары, но находились в том возрасте, когда растут последние внуки. Самые горячо любимые. К ним часто приходила их внучка.. тогда я чувствовала страшный дефицит внимания. Я, наверное, была ужасным ребенком, но вряд ли можно винить меня в этом. Мне не уделяли внимания дома, бабушку в своем детстве я не помню вообще, а у няни были свои внуки. Но я с бесконечным теплом вспоминаю мужа няни.. сама не знаю почему, я выбрала его детским чутьем. Он жарил мне хлеб с маслом, когда я просила, он болтал со мною, когда я хотела болтать. Наверное, он просто уделял мне чуть больше внимания, чем остальные. Я не очень виню взрослых в том, что они не разглядели в маленькой мне ребенка, с повышенным требованием взрослого тепла. А мои требования действительно были завышены, как только я родилась, мне каждую секунду нужна была мама рядом, я кричала, вопила, если меня отлучали от неё... Я не виню взрослых, я с детства усвоила, что у них много проблем и забот... Но я чувствую, что не виню только потому, что заставляю свою обиду подождать, изредка изливая её в такие записки. И я боюсь момента, когда этот шар окончательно лопнет.. Был еще момент, связанный с моим братом, когда он проявил отеческую нежность.. Но от мамы я этого не помню. Мы ездили каждое лето в парк атракционов, она доставала мне путевки в детские лагеря, в лагерь на море.. Но что-то было не то.
Потом была школа, музыкальная школа, уроки английского. Потом мне это надоело. Я не хотела учиться в музыкальной школы - я не ходила. Не хотела английского - не шла на занятие. Став на год старше так же было с обычной школой. Мама меня порола, жаловалась, кричала. Но во мне начали развиваться стороны моей матери - я была упряма, как танк я шла к своей цели, мне было легче перенести физическую порку, а стоя в углу читать книгу, чем на час идти на занятия и делать то, чего я не хочу. Уважение к матери проснулось позже, заставило меня таки с горем пополам закончить музыкалку. На английский я ходить перестала. У меня был переходный возраст и я была растеряна. Моя отчужденность от матери (или наоборот?) выражалась еще в том, что мне не читали лекций. Меня не учили с кем дружить, во что одеваться, когда начинать краситься, встречаться ли с мальчиками. Не было запрета на друзей. Даже найдя в моем кармане сигареты, мама сказала: "а, раз друга..". Когда отдыхая где-то, я в 12 ночи ушла с 5 мальчиками, старше меня на 2-5 лет куда-то там, то она встретила меня в толпе всех взрослых, но вряд ли ругала. И подростковый возраст дался мне с тем трудом, с которым не знакомы дети в строгих семьях или дружных семьях.. Когда на тебя оказывает влияние взрослый человек, то ты невольно подавляешь в себе многие порывы - из-за не желания растроить или боязни наказания. Испугать наказанием меня было нельзя, потому что я ощущала в себе ужасную, страшную упрямость, которая разрешает делать все, что придет в голову. А влияния на меня не было. Да и я быстро закрылась от него. И в это время, я, как и водиться, попала в плохую компанию. Мне было 11 или 12 лет. Вообще я быстро развивалась, особенно физически. Уже в 3 классе у меня начала формироваться грудь, поэтому в 12 лет внимание было неизбежно. Я совсем ничего тогда не понимала, за 4 месяца я чуть не переспала с 3 мальчиками. Но мне повезло, потому что плохие люди не не попадались. Все мальчики относились ко мне с нежностью, которую, я в общем-то, в одном случае и вправду заслуживала. Но не об этом. Со мной не случилось ничего страшного, потому что ум просыпался и почти в последний момент говорил: "НЕТ". Мальчики слушались, я была нужна им. И мне нравилось то тепло.. в общем я уходила из дома в 4 утра и приходила в 8 (в 8.30 школа), мама боялась, конечно, я это видела.. но только через несколько месяцев её страх подействовал на меня. Она не ругалась, не читала лекций.. Но, сама того не понимая, задела мое больное место - мою гордость, сказав, что я могу претендовать на лучшее. Еще целый учебный год у меня было непонимание с окружающим миром. Но я ночевала дома, ходила на несколько уроков в день, иногда ходила в музыкалку. Шаткое равновесие было установлено. Я не знаю, что было бы со мной, если бы я не познакомилась с Егором. Он страшно меня изменил, он принес цель и смысл в мою жизнь. Он все изменил, он залечил очень много душевных ран, лечит их каждый день.. Эти три года я счастлива, чего никогда не было раньше. С ним я по настоящему росла.. через год отношений с ним я стала видеть в маме пример для подражания. Прошла еще 2 года.. этот пример начинает разрушаться.
На какое-то время у нас установились с ней отношения, в которых я приходила, не ждала, пока меня спросят, вываливала ей все, надеясь на реакцию, потом уходила. Сейчас я начинаю замечать за ней истеричность, нелогичность. Эти качества убивают меня..
В себе самой я со страхом замечаю сухость. Я не умею жалеть людей, когда они плачут, не умею ободрять. Я сухо и логично предлагаю решение проблемы, потом, через месяц или 2 понимаю, что им нужно было совсем другое..
А самое печальное, что мне все так же хочется тепла кого-то из взрослого.. Я, человек, который не привязывается к людям по определению, за 5 месяцев привыкла к одному человеку взрослому человеку настолько..